РАЗЫСКИВАЕТСЯ МАЧО ЧУЖОЙ МЕЧТЫ!

Право, мой читатель, никогда не думала, что большими поклонниками нашей рубрики «Провокация» являются мужчины. А тут недавно сижу на страничке «Ставропольских ведомостей» в одной из социальных сетей, общаюсь с вами, и вдруг письмо в личку приходит. Мол, куда подевалась рубрика? Неужели творческий запал утих, а склонность к авантюрам сменили серые унылые будни? Словом, требуем вернуть! Требуете? Возвращаем. Тем более что и повод есть - 23 февраля. Праздник наших самых сильных, самых смелых, самых отзывчивых, верных и щедрых мужчин. Во всяком случае, именно такими качествами мы, слабый пол, привыкли наделять сильный. А вот имеют ли наши представления под собой прочный фундамент - и проверим на практике, предложив проходящим мимо защитникам Отечества ряд нестандартных, но вполне житейских ситуаций. Попадут ли они в коварную ловушку или ловко обойдут расставленные сети?

В том числе и социальные! В Библии есть седьмая притча Соломона, где говорится о неопытном юноше, который выходит на дорогу, а «...навстречу к нему женщина, в наряде блудницы, с коварным сердцем, шумливая и необузданная; ноги ее не живут в доме ее: то на улице, то на площадях, и у каждого угла строит она ковы. Она схватила его, целовала его, и с бесстыдным лицом говорила ему: коврами я убрала постель мою, разноцветными тканями египетскими; спальню мою надушила смирною, алоем и корицею; зайди, будем упиваться нежностями до утра, насладимся любовью...». Дальше же следовал совет - «да не уклоняется сердце твое на пути ее, не блуждай по стезям ее». И тут с опытом предков не поспоришь. Но выдержат ли наши женатые или находящиеся в длительных отношениях мужчины тест на верность, если им в социальных сетях напишет жгучая брюнетка и предложит познакомиться?

Коварно? А вы как хотели? Ведь в каждой женщине живет своя мисс Марпл, готовая пожертвовать собственным спокойствием и контактами супруга в социальных сетях, дабы узнать все его скрытые помысли и не являются ли его виртуальные танчики вполне осязаемыми Танечками? Словом, стоило нам только бросить клич, как на следующий день у нас было 30(!!!!) ссылок с комментариями: «А давайте возьмем моего в разработку! Обещаю, что при негативном результате при Вас он не пострадает».

Методом «пальца, тыкнутого в компьютерный монитор», выбор пал на 30-летнюю Олесю и ее парня Славика. Как посетовала девушка, вместе они уже три года, но замуж пока не зовет. Вот и решила проверить, рассматривает ли ее вторая половинка другие варианты на роль спутницы жизни. Вставив фото а ля Анджелина Джоли, пишем:

- Привет.

- Мы знакомы? - тут же приходит ответ с задумчивым смайликом.

- Нет. Пока... нет, - многозначительно продолжаем мы в ожидании, что на том конце провода сейчас умрут от свалившегося на него килобайтами счастья, а когда оживут, тут же предложат встретиться за чаем в кафе. Ан нет. Сюрприз ждал нас.

- Катя? Что-то я не припомню среди Олесиных подруг девушку с таким именем, - раскусил аферу догадливый Славик.

- В смысле Олесиных? И кто такая Олеся? - упрямо пытаемся сыграть по нашему сценарию мы. Однако Славик оказался не только догадливым, но еще и прозорливым:

- Это та девушка, которая рядом с вами сидит. Передайте, чтобы не ломала комедию, а шла домой. И вообще, что я ее люблю! (много-много смайликов в виде сердечек)

- Вот вечно он так, - пытается рассердиться Олеся, но глаза так и светятся от счастья, пока набирает его номер. - Зай, а как ты догадался, что это я? Ну и что, что третий раз проверяю. Это ж когда было! Вот именно, что год назад!

Но, может, повезет с сорокалетним Виктором и его женой Аленой. Хотя наша общая знакомая описывает ее следующими эпитетами: красивая, холеная, ухоженная. В общем, тот самый случай, когда порода сама говорит за себя. Поэтому и Виктор, несмотря на присутствие в сети, ни через час, ни через день так и не ответил на наше «Здравствуйте. Я - Катя». Сразу же сказал, что у него есть девушка, с которой все серьезно, и Максим - парень 22-летней Алины. Предложил искать варианты для досуга на другой странице и Никита. Контакты в сети нам дала его сестра, месяц назад познакомившая брата со своей лучшей подругой. Получается, не срослось! Юноша признался, что девушки у него нет. Но и у таких навязчивых особ нет никаких шансов занять вакантное место в его сердце.

Итого: из семи - только два положительных результата. Причем в одном случае Артур в отношениях с Викторией всего месяц, то есть это только зарождающаяся пара, в которой есть что налаживать и к каким вершинам стремиться. А в целом экзамен сдан на отлично!

Но где вы видели сессию с одним предметом? Вот и нам пришло время дислоцироваться из теплой редакции на проспект Кулакова, где у нас, «как назло», спустило колесо. Кто придет на помощь растерянным девушкам?

Итак, аварийка включена. А мы с хозяйкой автомобиля нарезаем круги возле него, театрально покачивая головами. Но, видимо, актрисы из нас те еще, и классики кино не раз перевернулись в гробу, наблюдая за нашими обезьяньими ужимками. Поэтому и результат был закономерен - одна за другой машины проносились мимо.

- Определенно нужно менять тактику! Мужики ж, они намеков не понимают. Чтобы те что-то сообразили, нужны активные действия, например, сначала бросить в них камнем, а потом мило улыбнуться: «Ой, я вас не ушибла?» - учила меня Томка. Причем учила не только теории, но и практике, когда вышла из машины на обочину дороги, протянула руку, подняла вверх большой палец и...

- Девушка, у вас что-то случилось? - окликнули ее два парня на синей «Мазде».

- Да вон, колесо спустило. Поднять-то его могу. А вот гайки открутить не получается, - вдохновенно заливала бензин в уши ребятам моя напарница.

- Ну, пойдемте, посмотрим на вашего пострадальца.

Когда карты были раскрыты, наши новые знакомые, угостив нас шоколадкой на прощанье, мол, чтобы стоять было не так скучно, поехали дальше. А мы же, подождав еще несколько минут, чтобы проехали все машины, которые могли видеть эту ситуацию, продолжаем голосовать. Ведь мы же за чистоту эксперимента! Причем за кристальную! Точно такую, как демонстрирует серая Toyota Land Cruiser, остановившаяся неподалеку от нас.

- Баллонный ключ, домкрат есть? - сразу же берет быка за рога Дмитрий. Имея крайне смутное представление, о чем это он, тем не менее утвердительно киваю головой.

Достав перчатки из собственного багажника и снимая на ходу пуховик, спаситель задает еще какие-то автомобильные вопросы по теме, но я вконец теряюсь и предпочитаю сразу же раскрыть все карты.

- И что, многих уже проверили? - интересуется он.

- Есть немного, - отвечаем мы и признаемся, что очень удивлены его поступком. Ибо, как правило, на помощь приходят владельцы машин классом пониже, а тут же...

- А причем здесь стоимость машины? На дороге все равны. Сам в таких ситуациях бывал. Меня выручали, я выручал - обычный дорожный этикет, - пожал плечами ставрополец.

Жаль только, что он не действует, когда ты обратно садишься в салон машины, дабы согреться - не лето на улице, и только мигающая аварийка выдает, что тебе нужна помощь. Выходишь голосовать - и шансы встретить джентльмена увеличиваются в геометрической прогрессии. Три, четыре, пять, шесть...

Закрыл семерку лидеров 63-летний житель Светлограда Семен Леонидович Редько. В Ставрополь он приезжал проведать внуков, теперь торопился домой, но не смог проехать мимо таких молоденьких «внученек».

- Девочки, вы же знаете, время какое? А не страшно-то самим здесь стоять? А вдруг сейчас какие-то шальные хлопцы остановятся? И как вас мужья отпустили? - сетовал дедуля и успокоился, только когда получил от нас честное слово, что мы заканчиваем свою проверку и едем домой.

Кстати, он так и не уехал, пока не уехали мы. Ну вот как с такими показателями поставить оценку ниже пятерки? Хотя она могла запросто превратиться в единицу, если бы тестировали женщин, поскольку из них не остановился никто. Вот вам и женская солидарность! Хотя, может, прав дедуля и сработал инстинкт самосохранения? Тоже неплохое качество. Сродни мужской храбрости.

Как проверяли ее? Нет, мы никого не заставляли входить в клетку с тигром и даже не просили залезть во-о-о-он на то дерево высотой с пятиэтажку, чтобы достать котеночка, истошно вопящего с самой верхней и хрупкой ветки. От сильного пола всего-то и требовалось пойти вместе с девушкой в кафе и разобраться с бывшим парнем ее подруги.

- Этот бугаище снова пришел выяснять отношения и ведет себя крайне агрессивно, - жаловалась я случайным прохожим и.. не находила отклика в пламенных мужских сердцах.

«А не логичнее ли им разобраться самим?» «Девушка, а вы знаете, что в таких ситуациях третий лишний? Третья там - вы». «Милые бранятся - только тешатся». «Позвоните лучше в полицию». Вот таков он, горький итог данного экзамена. Двойка! На пересдачу и только! А то неровен час будет как в случае с моей подругой. Она встречалась с молодым человеком больше года. После знакомства с родителями пара возвращалась на такси домой. Парень вышел из машины первым и что-то замешкался, прежде чем открыть дверь Кристине. Зато таксист за это время успел отвесить сальный комплимент в адрес подруги. Что парень? Промолчал. В итоге уже на следующий день в социальных сетях Кристины стоял статус «свободна».

- Нет, я не хотела, чтобы он с налитыми кровью глазами набросился на водилу. Он по комплекции явно тому проигрывал. Но хотя бы замечание сделал! Вместо этого предпочел позвонить в службу такси, там пожаловаться на их сотрудника и радоваться, что ему дали 300 бонусов на следующую поездку за нанесенный моральный ущерб. Вот как с такими предателями можно жить? - жаловалась тогда подруга.

Так что, сильный пол, мотаем услышанное на ус. А пока осознаете всю степень женской обиды, вдогонку заключительный тест на... щедрость. Только теперь уже не душевную, а материальную. Как уже было сказано ранее и проверено многими поколениями женщин, намеки сильный пол понимает с трудом. И если ты печально будешь стоять возле понравившихся духов в парфюмерном магазине, твоя вторая половина реально не поймет причину твоего дурного настроения, когда вы выйдете оттуда с пустыми руками. Ну нет у них логической связи между словами «посмотреть» и «купить». Если для нас, женщин, единственно верным является тождество «посмотреть = купить», то для мужчин оно состоит из двух абсолютно разных операций «посмотреть = посмотреть» и «купить = купить», между которыми помещается «А почему ты мне не сказала, что хочешь эти духи?!».

Собственно, поэтому, очутившись в одном из крупных торговых центров Ставрополя и отбросив в сторону ложную скромность, мы обращались к мужчинам с ма-а-аленькой просьбой: одолжить тридцать рублей, которых не хватает на покупку туши любимой марки. Ведь буквально в прошлом месяце она стоила 998 рублей, ровно столько, сколько и осталось на зарплатной карте. Пришли за ней сегодня - а там неприятный сюрприз в виде выросшего на тридцать рублей ценника. Интересно, сколько человек помогли жертве красоты? Пять из тринадцати. И что примечательно, наши «спонсоры» реально сочувствовали «сложной жизненной ситуации» и вместо заявленных тридцати давали кто пятьдесят, кто сто рублей, проявляя просто поразительную дальновидность. Мол, вам же потом еще домой за что-то добираться нужно. Что ставим? Четверочку. Тем более что деньги мы, естественно, вернули назад.

Итого: твердая и нерушимая четверка. Что не может не радовать. Ведь пять - это идеал. А любить идеал очень скучно. Нет в нем изюминки, элемента непредсказуемости, который и делает нашу вторую половинку именно нашей. Так что с наступающим вас, наши заботливые, верные, смелые и, конечно, такие любимые!

Марина КАНДРАШКИНА.